Painan jo 49. Nesteet ovat palanneet, kuukautiset ja alkoholi turvottavat en ole jaksanut laskea mitä syön. Olen lihava ja oksettava. Häpeän itseäni. Kaikki tuntuu niin tarpeettomalta. En tiedä jaksanko laihduttaa en keksi miksi laihduttaisin. Haluaisin vain olla normaali. Haluaisin olla terve ja syödä normaalisti ja terveellisesti. Niin että olisi joskus ruumiissa hyvä olo. Nyt ei koskaan ole, ei vaikka kuinka laihtuisin. Jos syön tunnen syyllisyyttä ja oksennan. Jos en syö olen alakuloinen ja apaattinen ja tunnen silti syöneeni liikaa. Haluaisin apua tähän pakkomielteiseen syömättömyyteen ja järjettömään ahmimiseen. En pysty hallitsemaan tätä. Haluaisin hakea apua mutta en tiedä pystynkö ja uskallanko ilman A:n tukea. En jaksa enää taistella. En jaksa tätä enää. A on alkanut jo tapailla sitä naista. Sitä johon on kuulemma ollut ihastunut koko meidän vuoden kestäneen suhteen ajan. Sattuu niin paljon että on vaikea hengittää. En tiedä mitä teen, tuntuu että olen täysin umpikujassa. Ikkunan takana on kevät mutta en tahdo mennä ulos. Tuntuu etten riitä auringolle pahan oloni kanssa. Tuntuu että olen täysin yksin.

I can't breath through this mask

Olen rypenyt monta päivää. Esittänyt, että kaikki on hyvin vaikkei yhtään ole. Ahminut ja oksentanut. Ahminut ja ahminut. Käyttänyt kaikki viimeisetkin rahani. Olen juonut järjettömiä määriä alkoholia, nauranut kovaan ääneen baarissa, tanssinut ja antanut numeroni miehille joiden en toivo koskaan soittavan. Joo kaikki on tosi hyvin nyt vaan deittaileen kaikkia uusia mähän oon nyt vapaa tekemään mitä ikinä haluan.

Haluaisin vain käpertyä peiton alle enkä tulla ikinä pois. Yritän tehdä koulutöitä mutta kaikki tuntuu ylivoimaiselta. Huomenna pitää taas kahdeksalta jaksaa vaikka kaikki tuntuu niin epätodelliselta. Olen lihava enkä uskalla edes mennä vaa'alle enää. Paino on varmaan noussut miljoona kiloa. Söisit vähän enemmän ne sanoo joita näen taas pitkästä aikaa. Voi tietäisittepä minkälaisia määriä voin joskus syödä.

Huomenna menen jumppaan ja salille. Huomenna laitan kaiken järjestykseen. Huomenna kaikki on taas hyvin. Teen itselleni kunto-ohjelman ja ruokasuunnitelman, lopetan tämän tyhmän mia-kierteen. Huomenna kaikki on taas niin kuin ennen. Vain A on poissa.

with or without

Erosimme A:n kanssa.

Juon liikaa ja käyttäydyn kuin idiootti. Kauhea olo. Kauhea ikävä. Kaikki muistuttaa A:sta. Vuodessa ehtii tuntemaan toisen jo niin hyvin. Tuntuu että kaikelta on viety pohja. En enää tiedä mikä on tärkeää.

Rahat on loppu ja joudun kai lainaamaan äidiltä. En ymmärrä miten jotkut jaksavat koulun lisäksi käydä vielä töissä. Seitsemän tenttiä on tulossa ja kaikkiin pitää lukea tosi paljon että pääsee läpi. Miksi kaikki maksaa niin paljon. Kämppis muuttaa pois huhtikuun alusta ja olen kai kohta myös asunnoton. Paino on varmaan noussut mutta en pysty ajattelemaan sitä juuri nyt.

Trapped like a bee inside a jar

Jääkaappiin on ostettu viidelläkymmenellä eurolla. Tofua, hedelmiä, juustoja, leipää, jogurttia. A on aloittanut projektin nyt alkaa tyttöystävä syömään. Ootko syönyt tänään se sanoo liian kovaan ääneen juna-asemalla. Ai oot, no ootko oksentanut mitä oot syönyt. Haluan pois. Kiva nähdä suakin. Nyt kuule loppu toi touhu sulla on anoreksia jos et ala syömään niin kerron sun vanhemmille mitä sä puuhailet. Tekee mieli huutaa. Se ei tajuu mitään. Ei läskeillä oo anoreksiaa. Ahdistaa haluan pois muiden ihmisten luota, en halua tavata ketään. Haluan vain juosta ja juosta, punnertaa ja tehdä vatsalihaksia. En syödä mitään oksettavaa läskiruokaa. Haluan vain laihtua eikä mikään voi estää sitä.

I serve my head up on a plate

Viikonloppu on paras pitkästä aikaa. N tuo pullon punaviiniä ja teemme rasvattomaan jogurttiin dippejä ja syömme kurkkua, porkkanaa ja paprikaa. Kerron ettei minun ole aina helppo syödä. N laittaa hiuksiini raitoja, tanssimme ja vasta yödösällä kotiin.

Pitäisi lukea tenttiin mutta teen kaikkea muuta. Tahdon bodycombatiin ja ostamaan omenoita Kampin K-marketista missä on se kaunein tyttö kassalla. Ahdistaa jo kaikki kevään tentit en ymmärrä miten selviän niistä. Pääsiäisenä äiti vie minut palkinnoksi Tallinnaan. Ollaan hotellissa yötä mennään ravintolaan. En ole koskaan ollut Tallinnassa. Äiti huijaa minut lupaamaan että keräämme pisteitä pääsiäiseen saakka. Pisteen saa kun on syönyt lämpimän ruuan. Se kumpi saa vähemmän pisteitä siihen mennessä joutuu tarjoamaan toiselle oluen Tallinnassa. Kahvi ei kuulemma ole lämmin ruoka.

Yöllä A kertoo enemmän kun haluan tietää. Tuijotan kattoon ajatukset kiertävät kehää. En pysty nukkumaan. Kun A hengittää raskaammin oksennan vessassa säälittäviä määriä pepsi maxia. Kurkkua polttaa aamuun saakka. Pakko nousta tekemään vatsalihaksia keskellä yötä. Kun tulen koulusta minua odottaa iso kimppu tulppaaneja. Päätä kiristää, keskustelemme mutta emme pääse mihinkään ratkaisuun. Aamulla lähden luennolle ja A junaan. Menen Tampereelle perjantaina. A haluaa punaviiniä ja paellaa. Lupaan punaviinin.

On niin helppoa vain olla syömättä. Nälkä on vain hetkittäin ja se menee nopeasti ohi ja unohtuu. Vatsa tulee aina liian täyteen enkä keksi mitään ruokaa mitä tekisi mieli. Voisipa syömisen vain lopettaa kokonaan. Huomenna ehkä vain Pepsi maxia ja Läkeroleja. Viikonloppuna kuitenkin tulee kaloreita enemmän vaikken joudukaan tällä kertaa menemään vanhempien luo syömään. Kämppikset tekee popcornia kattilassa ja haju täyttää koko asunnon.

46,6kg. Olen painanut tämän verran ehkä viimeksi ala-asteella.